Now I see it clearly
We’re together but living separate lives

كثير تعب يرزح في النفس ويثقل عليها..
لو أنّا ما تعارفنا.. ولا تصادقنا.. ولا مال كل منا إلى الآخر..
ما كان هذا التعب في الغياب!

لكنّي أتأمل وبجميل الصبر أتخلّق..
وأشكو إلى الله قلبي.. وغيرتي.. وغيابك!

Last Thing On My Mind (Single Version)
By: Ronan Keating & LeAnn Rimes

فَليتَ أميرَتيِ جَادَتْ بٍأُخرَى
فكانت بَعضَ ما يَنْكَا الجُرُوحا

فإمّا أنْ يَكون بِها شِفَائيِ
وإمّا أنْ أَمُوتَ فأستَرِيحا

اقتبس من زميلنا المدوّن م. محمد إلهامي، قوله:

إن من خلدوا من العلماء والمفكرين كانوا واحدا من اثنين: من امتلك الفكر والأدب معا، فاستطاع أن يصوغ فكره في عبارات بليغة ومؤثرة فخلد فكره عبر لغته العذبة، أو مفكر أحدث نقلات نوعية في الفكر وقدم لعصره أو للأجيال بعده مالم يقدمه أحد ممن قبله من نظرات وتفسيرات ورؤى احتاجها عصره أو عصر من بعده.

و صدق.

.. لطالما لفتتني عذوبة اللغة وبلاغتها!
كيف يمكن لحَدَثٍ شعريّ أن يأسرك في عوالم أخرى أجمل وأبهى من الواقع بسبب كلمة أنت مأخوذ بها بحق وصدق، مفتون بجملة تسمعها، أو.. بشعر تهادى إلى سمعك وأنت منجذب لسماعه بجميع جوارحك.

العرب أحبّوا الشعر.. منذ الأزل، وكثيراً ما أظنّ أنّ كل شاعر عربي عظيم.. رافقه في بطن أمّه شيطان الشعر..
فلم توجد أمّة على وجه الأرض اعتنت بلغتها وشعرها كالعرب.. أوجدوا بحوراً للكلمات.. ودوزنوا اللغة.. ونقلوا إلى العالم تراثاً ابتدأ شفهياً دوّنته القلوب قبل الأقلام.
العرب أمّة “شاعرة” وهو ما يضحكني كثيراً حين أفكر أنّ حياتهم كانت قاسية جداً في الصحراء..
ومع ذلك.. كانوا رِقَاقاً!!

هل تعرفون موشّح أيا لك نظرة؟؟
أنا مأخوذة بهذه الأبيات، وبه كموال سمعته في “ربيع قرطبة”.. مذ سمعته وأنا أبحث عن تتمة له، وكما بدا لي لم يكن إلا موشّحة.. ربما لـ محمد بن أبي عامر.. وربما لغيره.. لا أعرف، ولا بأس في هذا.

أعدت “منتجته” مرّة أخرى.. بعد سحبه من youtube .. و”تزبيطه” لنفسي.. في الحقيقة.. أحبّ هذا الموال لذا أشارككم سماعه.

لأول مرة في حياتي أُحسّ أنّ “المنطق” .. علم سخيف جداً..

المنطق:
هو العلم الذي يكشف عن القواعد التي يسير عليها الفكر الإنساني.

.. أرسطو يعرفه بأنه: ( آلة العلم ) !

لو.. قُدّر لأرسطو أن يعيش زمن العلم والحضارة الحالية.. لأدرك أنّ ما يقوله مجرد ثرثرة.. وضعت الإنسان في أكبر جدل علمي “وديني”.. لا حاجة له به.

شكراً يا أرسطو على فلسفة الأديان وفق ما لا يمكن الوصول إليه إلا عن طريق الوحيّ… هنا… لا أرى للعقل مكان.

إدراكي اللحظة أنّ أكثر الأخطاء التي ارتكبتها في حياتي حماقةً وكنت أقول أنها حدث مأساويّ.. لم تكن كذلك.. إنما كانت مجرد رد فعل مشلول لاكتشاف جاء متأخر جداً رغم كل ملامحه الواضحة التي سبقت حصوله.. وصاعق لبديهتي!!
لأنّى بالعادة شخص لا يمنح ثقته لأحد بسهولة، كان موجعاً لي أن أكتشف أنّي مجرد شخص [ سدّ خانة ] .. في اعتبار من كان حينها [ كل حياتي ] تماماً..
صدمتي سببت رد فعل لا مبال تجاه أحبةً ما كان ينبغي لي معاملتهم كذلك!
حينها تعاظمت رغبتي بالإنزواء بعيداً عن أيّ كان.. وممارسة حياة فوضوية وغير مسؤولة.. ثم البكاء والانعزال والتأرجح بين عدة أفعال غريبة علىّ .. مع ذلك كل شيء كان كئيباً!
رسم ابتسامة ( لا تعني شيئاً البتة ) وابتسامة ليست مغتصبة ، إنما مجرد واجهة غبية على وجهي.. كان أسهل ما يمكن أن أفعله حينها لأنّ تفكيري مشلول تماماً عن أي فعل.
النتيجة.. كانت مخيبة،، خسرت كما لم أخسر من قبل.. وكسبت كذلك حياة مختلفة و أحسها أحياناً كثيرة.. ناقصة!

أعتذر والله بقلب صادق.. ومعترف بخطئه لأولائك اللاتي كنّ لي عمراً.. ضيّعته بغباء!

في حين نسمح لأنفسنا بالأخطاء.. لا نقبل في نفس الوقت من الآخرين ارتكاب ذات الخطأ الذي نبيح لأنفسنا فعله.

كانت فكرة عبرت أثناء قرآءتي لإحداهنّ.. وخطر ببالي العبارة أعلاه حين لم يعجبني ما قالته، ثم ذكرت أني أفعل ذلك أيضاً!
لن أسمح لنفسي بالأخطاء، ربما هي مهمة صعبة لكني سأحاول.. وستكون قناعة ألتزم بها طويلاً،،

This post is password protected. To view it please enter your password below:

Password:

أحبّ أن أنوّه إلى كل من يريد التطوع والمشاركة في رفع الضرر الناتج عن الأمطار والسيول عن مدينتنا الاتصال وتسجيل اسمه لدى:

أ.جمال المنذري، الرقم: 0569116147
تحديث:
يمكنكم التطوع عن طريق تعبئة الاستمارة التالية:
استمارة تسجيل في العمل التطوعي لمساعده اهالي مدينه جدة.

أردت أن أكتب تدوينة لما حصل في جدة منذ ليلتنا الماطرة تلك لكن غصة عالقة في حلقي ..
جدة في تاريخها العريق كله لم يحصل وأن مرّت بحالة طوارىء كهذه ( كما أحسب ).. كما أنّ الأمر ليس كما أقول عادة انفعال وجداني جمعي، فالناظر لما حصل -وما قد يحصل إذا هطلت الأمطار علينا مرة أخرى- سيدرك تماماً أنّ جدة كشفت عن وجهها القبيح تماماً للرأي العام في أبسط تحدّي صادفته حتى الآن.
وبان لنا تماماً ما كنّا نطالب به منذ سنين وبحّت أصواتنا وأقلامنا لأجله.
جدة بكل بساطة تحتاج لأن تُقلب فوق تحت حتى يعاد تنظيمها، “تقشيع” الفساد الإداري الموجود رغماً عن أنوفنا، إعادة إعمارها مرة أخرى بما يضمن لنا حفظ أرواحنا وممتلكاتنا، ولها حفظ ماء الوجه عند المصائب.

مولاي صلــــي وسلــــم دائمـــاً أبــــداً
علـــى حبيبــــك خيــر الخلق كلهـم
أمن تذكــــــر جيــــــرانٍ بذى ســــــلم
مزجت دمعا جَرَى من مقلةٍ بـــــدم
أَم هبَّــــت الريـــــحُ مِنْ تلقاءِ كاظمــةٍ
و أَومض البرق في الظَّلْماءِ من إِضم
فما لعينيك إن قلت اكْفُفا همتـــــــــــــــا
وما لقلبك إن قلت استفق يهـــــــــم
أيحسب الصب أن الحب منكتـــــــــــم
ما بين منسجم منه ومضطــــــــرم
لولا الهوى لم ترق دمعاً على طـــــللٍ
ولا أرقت لذكر البانِ والعلــــــــــمِ
فكيف تنكر حباً بعد ما شـــــــــــــهدت
به عليك عدول الدمع والســـــــــقمِ
وأثبت الوجد خطَّيْ عبرةٍ وضــــــــنى
مثل البهار على خديك والعنــــــــم
نعم سرى طيف من أهوى فأرقنـــــــي
والحب يعترض اللذات بالألــــــــمِ
يا لائمي في الهوى العذري معـــــذرة
مني إليك ولو أنصفت لم تلــــــــــمِ
عدتك حالي لا سري بمســــــــــــــتتر
عن الوشاة ولا دائي بمنحســـــــــم
محضتني النصح لكن لست أســـــمعهُ
إن المحب عن العذال في صــــــممِ
إنى اتهمت نصيح الشيب في عـــــذلي
والشيب أبعد في نصح عن التهــــمِ

البردة للبوصيري

هذا العام ..
ألحت الفكرة على رأسي بشكل قوي ولأسباب مختلفة ( ربما قصة تقديمي للدراسة كانت مضحكة جداً في العائلة ) ولم أكن لآخذها بجدية لولا رؤيا أسبغت عليّ من فضل الله وبشارة جميلة ممن نحب أن يكون لنا شفيعاً يوم القيامة، رسولنا محمد صلوات الله وسلامه عليه، وللرؤيا بمشيئة الله تدوينة لاحقة.
علماً أني لست من أهل المنامات والرؤى.. وحين حكوتها لأخوتي، وضعت احتمالان في تفسيرها. وفي الحقيقة.. لم أكن أفكر في التفسير قدر رهبتي ورؤيتي لـ رسولنا الكريم عليه صلوات الله وأتمّ التسليم.

حدث أن هاتفتني أختي في إحدى الليالي التي اقتربت من نهاية شهر رمضان لتبلغني بأن التسجيل للماجستير قد بدأ منذ يوم تلك الليلة في جامعة أم القرى، ولم أهتم كثيراً.
لكني بعد نظرة خاطفة على شاشة الماكبوك قررت أن أفعل قائلة لنفسي: ( لِمَ لا ؟! ) وسجّلت وحُدد الموعد للاختبار التحريري يوم ٧/١٠/١٤٣٠هـ، وتشجّعت وتقدمت للاختبار.
كنّ ٢١ طالبة قد تقدمنّ للاختبار. شاهدت حالات إنسحاب منه بعد توزيع الأسئلة، الفترة الزمنية للاختبار كانت ٣ ساعات!
كانت الأسئلة سهلة يمكن لأي حديث تخرج الإجابة عليها بيسر، وسهلها الله عليّ رغم البعد الزمني على فترة تخرجي. الصدمة الحقة كانت في ترقب النتائج والأسماء التي ستتأهل للمقابلة الشخصية.
( تم حجب البرنامج المسائي لقسم العقيدة ) هذا ما ورد في موقع الجامعة، لم أنزعج. قلت لنفسي: لا بأس ربما يكتبها الله لي في وقت لاحق. ونسيت الموضوع تماماً.

لكن المفاجأة كانت حينما أتصلت والدتي على هاتف زوجي المحمول “لأن جوالي مغلق” وأبلغته بضرورة توجهي للجامعة في اليوم التالي لعقد المقابلة الشخصية مع رئيسة قسم العقيدة.
ألجمتني المفاجأة في الحقيقة.. شيء ما أنعقد داخلي من الفرحة، كان قد مرّ شهر وأكثر على يوم الاختبار التحريري وذهبت.. وكان يوم أربعاء، توجهت بكل ثقة إلى المقابلة.

مقابلتي كانت درامية في الحقيقة ( يعني خبّصتها مع رئيسة القسم ) إجاباتي كانت طفيفة جداً بحكم أني لم أكن مستعدة للمقابلة ! فرصة أقل من ٢٤ ساعة لمراجعة كم هائل من المعلومات التي درستها خلال أربع سنوات !! ليس عدلاً!
عموماً أنا دخلت المقابلة معتمدة على ما يمكنني استرجاعه من معلومات في حينه!

طبعاً معها كان لابد من إزالة حاجز الرهبة بيننا، الأسئلة كانت شخصية في البدء ثم أسئلة التخصص.. طبعاً قلت لكم ( خبّصتها معها ) بكل معنى الكلمة الحرفي. وبالتأكيد لمحت نظرة الاستياء على وجهها.

وبالعكس تماماً.. كانت مقابلتي مع الدكتور مختلفة تماماً، تنوع أسئلته وطرحه الذي تنوّع بين الأسئلة الشخصية إلى أسئلة التخصص إلى أسئلة الثقافة العامة وإلى اهتمامتي الأدبية أزيد على ذلك الحوار الممتع معه فيما يخص الواقع الإسلامي والإعلام المضاد أو الإسلامي “اهتمامي الشخصي جداً”. وبذلك فإنّ مقابلتي معه عادلت تماماً مقابلتي مع رئيسة القسم.
ولا شك تماماً أني وضعتهما في مفترق قبول ورفض !

الجميل في الموضوع أني بعد انتهاء المقابلة وبعد أن طلبت مني الدكتورة الخروج إلى غرفة السكرتارية وقفل باب غرفتها لمناقشة الدكتور في شأن مقابلتي، طلبت حضوري مرة أخرى كما طلبت رقم هاتفي الجوال لإبلاغي أن الدكتور سيرسل لها رواية أو كتاباً أدبياً توصله لي بدورها لقرآءته وتدوين أفكاره مع نقد ومناقشة كل فكرة دينياً !

هنا كانت الصدمة .. الطلب غريب ولا يدخل في نطاق المقابلات الشخصية بتاتاً. لكني رحبت به ولا أمانع.. وكنت مع الدكتورة على وعد بالعودة وفعل ما يلزم، حتى لو لم أُقبل للدراسة في القسم.
وبذلك عدت إلى دوامة انتظار نتائج المقبولات في الماجستير.. والحمدلله تمّ القبول، حيث كنّا ٧ طالبات قُبلن من أصل ٢١ طالبة.

والمفاجأة الجميلة أنّ هذا الدكتور يدرّسني إحدى مواد هذا الفصل، والأجمل إجابته للطالبات اللاتي سألنه عن مستوياتنا في المقابلة الشخصية وكيف كانت، ردّه منحني ثقة كبيرة بقدراتي حينما قال لهن: مستوياتكنّ متقاربة ما عدا واحدة منكن تتجاوزكنّ. طبعاً لم يفصح البتة بالاسم، ولكنّ زميلاتي وصلن إلى نتيجة مفادها أن هذه الطالبة هي “غادة” بسبب ما حصل في المقابلة ( حيث أن هذا الدكتور كان طرفاً مشتركاً في جميع مقابلات طالبات الماجستير )، جميلة هذه الثقة، وجميل كذلك رأي زميلاتي في شخصي.
وربما هي حركة ذكية من شيخنا الفاضل لتحفيزنا في طلب العلم، كما يقال، فدراسة العقيدة دراسة للفقه الأكبر.

المهم…
صحيح أنّ تدويناتي هنا قليلة، ولأنّي في هذه الفترة مشغولة بدراستي وعملي وبيتي أكثر من ذي قبل فإني أستميحكم عذراً عن هذا الغياب الذي سيمتد طوال فترة دراستي. طبعاً ذلك لا يمنع أنّى سآتي هنا وأحييكم من وقت لآخر أو أدوّن ما يستجد في خاطري من أفكار ومواضيع لتدوينات قادمة لكنها ستكون شحيحة إلى حد ما.

أخيراً دعواتكم مستجابة في ظهر الغيب… لا تنسوني.

كل الودّ،،،

As the falling rain
Of the northern jungle
Hanging droplets on the leaves
Bombards my brain
I hear you
Across the room
A sea of daffodils spring into bloom
You are the mist
The frost across my window pane
And again

للأحلام حق -حياة- مشروع. نقطة بدأ ثم فاصلة وختام!
وللأحلام أبواب مُغلقة.. وأبواب مُشرّعة على التحقيق..
ولها طريق واحد هو ( الاجتهاد ) لنستبشر بها .
الحلم في الحقيقة: صدمة ( تذويب ) في الدنيا، وأحياناً إفاقة من إنشغال.
ومع ذلك فـ الحلم كثيراً ما يكون استدراج لبهجة أو لحزن.

المرة الأولى في مواجهةً حلم..
عرّى جهلي تماماً وترك لي خيبة الحقيقة على الواقع.
نحيّت قلبي وأنا أصعد على كتف الدنيا..
صدمتي كانت مخيفة وببرودة المكان ذاته الذي صدمني فيه الحلم..
جازفت بتاريخي.. بترت ماضيّا وانطلقت أحلم من جديد بعقل!!

هذه السنة كانت كريمة عليّ ..
تاريخ ميلادي مرّ بنكتة مفادها أنّي سأحتفل أسبوعياً بالعمر القديم.. وأحتفل بالطريق الذي أخطوه وأنا محاطة بكل ما يجب من بهجة الدنيا وقلوب الأحبة..
وبالحزن في داخلي لأني أدرك تقاربي مع انتهاء الزمن المسموح لي البقاء فيه قبل الانتقال..
- بهجاتي الثلاث يزددن تعلقاً فيّ.
- أمي تأنبني حين تحبنّي أكثر.
- صديقاتي يحتفين بوجودي في قلوبهن بكرم رقيق.
- زميلات عملي يغدقن عليّ مشاعرهن رغم عدم اكتراثي.
- ثم حلمي الذي صار حاجتي.. وأخاف منه بسبب ذلك.

هذه السنة لا تشبه ما مضى، هذه السنة رغم تعبها وفرحها تخيفني أكثر!

أمنياتي قليلة، وعميقة، ولذا تتزاحم على أبواب رأسي الأحلام حين أشرع لإحداهن باب تحقيق..
والتعب حين يكون بسببها فهو لذّة مٌهداة من حلم أوّل..
والدمع حين يشق طريقاً من القلب إلى الأعلى.. هو أيضاً لذّة يمنحها الحلم فرحاً.
الدمع يصبح بكاءً حميماً حين يطيل الحلم غفوته ثم يصحو فجأة لأن أحدهم حين قرع باب ( ربما يتحقق ) أيقظه دون قصد !!

قبل أيام قلت لها: سأغيب عنكم قريباً ولن ترونني إلا لماماً.
ولأنّ علاقتي بالمساء لا تعدو خطّ عبور هاتفيّ سريع.. فزعت.. ولمحت في صوتها خوفاً (وضحكت في سرّي).. ثم وصل قلبها صوت تبسّم روحي فشتمتني.
قلت لها سبب غيابي وإذ بها تغدق على روحي.. بالمطر، قالت لي:
سأحتفي بك يوماً وآتي بقالب حلوى لنحتفل -أنا وأنت- وحدنا.. نغلق على الدنيا باباً وأسرقك منهم وأقول للعالم إركل نفسك ريثما ننتهي!

ما حصل كان كـ ضوئي، حلماً.. آخر منّي لم يمت بعد!